Na sexta-feira passada tivemos a notícia que perdemos nosso bebê. Eu estava grávida de 10 semanas, quase acabando o fatídico primeiro trimestre (faltavam duas semanas apenas), tudo estava indo bem. Já tínhamos visto o bebê em ultrassom, crescendo bem, coração batendo, mexendo bracinhos e perninhas. De repente não me senti bem, liguei pro médico, as enfermeiras me mandaram ir lá fazer uma ultra só pra ter certeza que esteva tudo certo. E não estava. O coração já não batia mais. Foi um choque duplo, primeiro porque estava indo tudo super bem, todas as ultras mostravam o bebê crescendo nas datas certinhas, e segundo porque depois da nossa maratona anterior que terminou quando a Julia nasceu, achamos que tínhamos finalmente resolvido esse problema. Pra quem não acompanhou a história, o resumo: eu tive três abortos espontâneos, muitos testes com especialistas, uma cirurgia pra remoção de um septo uterino e endometriose e finalmente fiquei grávida da Julia.
Já escaldada pelas experiências anteriores, não contei pra quase ninguém que estava grávida. Pouquíssimas pessoas sabiam, estava esperando acabar o primeiro trimestre pra anunciar. Sinceramente eu estava preocupada mas um pouco mais confiante já que o problema tinha sido dado como resolvido, mas como sempre existe a chance de uma gravidez ter problemas genéticos que não dependem de nenhum outro fator, fiquei quieta. A cada ultrassom positiva a gente ia ganhando mais confiança, e na última, com 9 semanas e o bebê mexendo, o médico até nos deu um videozinho. Nunca tínhamos chegado nesse ponto em nenhum dos 3 abortos espontâneos anteriores, somente com a gravidez da Julia vimos um bebê tão desenvolvido assim. E aí a surpresa.
Mas sinceramente dessa vez não estou achando melhor não ter contado pra ninguém. A única pessoa que realmente não sabe e que me sinto feliz por não ter contado é a Julia. Ela realmente não precisa saber, não entende ainda, então melhor assim. Espero que as pessoas que estão lendo e que nos conhecem pessoalmente tenham a sensibilidade de não comentar o assunto na frente da Julia. Mas de resto estou achando muito ruim dessa vez ter que dizer que está tudo bem quando não está. Não gosto, soa falso, está me incomodando. Então resolvi falar no assunto.
Dessa vez a situação é bem diferente, claro. Temos a Julia e isso ajuda muito. Quando estava passando pelos 3 abortos espontâneos as perguntas que martelavam na minha cabeça além das razões biológicas eram se eu conseguiria ter um filho algum dia, se seria mãe, o que o futuro nos reservava. Dessa vez essa pressão não existe, então por mais que a gente tenha ficado muito triste pelo bebê, o peso nos nossos ombros é menor, o impacto é outro. E quem tem uma criança de quase 3 anos em casa fazendo gracinhas o dia inteiro sabe como não dá pra ficar triste por muito tempo. Pelo menos isso.
O meu médico aqui também ajudou muito, finalmente encontrei uma clínica que poderia estar no Brasil, que tem um atendimento que se preocupa com a parte emocional, em como você está se sentindo, e não só com a parte física. Em nenhum momento fiquei dias, semanas em dúvida. O atendimento foi sempre imediato, e na sexta-feira quando liguei de manhã me sentindo estranha, o meu médico nem estava na cidade e as enfermeiras falaram pra eu ir lá mesmo assim que elas iam me encaixar pra uma ultrassom só pra eu poder passar o final de semana tranquila (nós íamos viajar na sexta a noite pra visitar uns amigos em Dallas, e eu estava com medo de me sentir pior durante a viagem). Não tenho palavras pra agradecer a atenção de todo o pessoal da clínica. Isso no Brasil pode ser comum mas aqui nos EUA a resposta padrão é sempre “isso é normal, você tem que esperar”. E aí as mulheres ficam esperando morrendo de ansiedade por dias, semanas, até que finalmente alguma coisa muito errada aconteça. Felizmente dessa vez não tive que passar por essa ansiedade. Recomendo muito essa clínica pra todas as minhas amigas de Austin, em nenhum dos lugares onde morei nos EUA encontrei nada parecido (e nem na outra clínica que fui em Austin antes dessa). Sofri muito das outras vezes por pura falta de compaixão dos médicos e enfermeiras daqui.
Ontem tive que ir pro hospital para fazer uma curetagem, o bebê foi removido e será testado pra ver se tinha algum problema genético que possa ter causado o aborto. O meu médico chegou já me perguntando se a gente queria fazer uma última ultra ali mesmo só pra todo mundo ter certeza (eu ia pedir mesmo, mas nem precisei, eles iam fazer na sala de cirurgia mas ele quis fazer ali pro Gabe ter a chance de ver também). Ele nos sugeriu vários testes novos pra fazer com um especialista que trabalha em parceria com a clínica, testes que não estavam disponíveis em 2006, ficamos aliviados que não vamos precisar brigar por testes dessa vez.
Sinceramente não sei ainda o que pensar disso tudo, ainda estou meio que em choque, pode ser que dessa vez tenha realmente sido uma anomalia de verdade e que não vá acontecer novamente, mas é tudo muito desgastante. Vamos pesquisar, ver o que conseguimos descobrir, sabemos que a Julia está aí saudável então ela é a prova de que é possível. E por favor, não estou atrás de comentários no estilo “Deus sabe o que faz” ou “vai dar tudo certo”, porque ninguém sabe o por quê de nada e como isso vai terminar. Só estou escrevendo isso porque está entalado na garganda desde sexta, passei a noite sem dormir pensando nisso tudo, e escrever foi o remédio que encontrei.
Oi Luciana,
Encontrei seu blog há um tempinho mas infelizmente não consigo ler sempre.
Mas hoje, quando vi seu post, tive vontade de comentar.
Que bom que escreveu. Não a conheço pessoalmente, mas espero que você consiga chegar naquele momento de paz com tudo que te aconteceu. O amor e a sua vontade vão fazer as coisas passarem, e também acontecerem.
Imagino que tenha um forte alicerce de família e amigos, mas estou aqui tb se precisar.
Beijos e tudo de bom.
Luciana,
Embora você seja (quase) uma estranha para mim, eu realmente lamento que você esteja passando por tudo isso. De novo. Esses conflitos que tiram o sono da gente, que não saem da nossa cabeça e que não nos deixam em paz nem por um minuto são mesmo muito desgastantes. Porém, são inevitáveis. Os mais otimistas dirão ate que são esses momentos que nos fazem crescer e aumentar a nossa capacidade de superação.
De qualquer forma, e’ isso que eu desejo para vocês agora: superação.
Tudo de bom,
Amanda
eu sinto muito pela perda e desejo que vocês melhorem no tempo de vocês, beijo.
O seu chorinho no telefone ainda ecoa nos meus ouvidos desde sexta. Continuo sem saber o que dizer. Acredite que o tapete foi puxado pra mim tambem. Ainda bem que achou uma clinica boa. Fez bem em escrever – nessas horas uma das poucas coisas que aliviam, é colo. Sinta-se abraçada, abraçada, abraçada, abraçada.
Luciana,
Sempre venho aqui mas nunca havia me expressado. Solidarizo-me com sua dor e um grande abrazo.
Luciana sinto muito pela a perda do seu bebe mas tenho certeza que você será mamãe logo-logo, como você mesma disse a Julia está ai para provar que você pode não é?
Cubra sua filhota de beijos e tira forças disso do amor que você sente por ela no mas é só esperar porque a barriguinha vai pintar.
Beijos
Luciana, nao tenho a menor ideia do q seja passar por isso, mas como leitora assidua queria deixar registrado aqui que te desejo tudo de melhor!
Fiquei triste de ler esse post, poxa vida… Que bom que pelo menos a clinica, os medicos e as enfermeiras foram legais. Nao sei o que dizer, entao mando um abraco soh…
Abraço, abraço, abraço.
ô luciana, que pena. um forte abraço pra vc
Oi Luciana, acompanho sempre o seu site, alias há muito tempo, sinto muito pelo o que aconteceu. Tenho as mesmas duvidas que tinha antes da gravidez da Julia, estou tentando engravidar e no momento muito confusa com tudo. Se puder me ajudar, escreva no meu email pessoal. Força. Beijos Mi
Sinto muito pelo que aconteceu e desejo que vc se recupere logo Luciana.. de coração. Que bom que vc teve uma boa estrutura na clínica, que bom vc vir aqui desabafar, isso com certeza vai te ajudar a aliviar um pouquinho a dor. E que bom podermos, de certa forma, te dar um abraço, te enviar energia positiva, ainda que virtualmente.
Um enorme abraço e um beijo carinhoso.
Hi Luciana!
You might be surprised to hear back form me after so many years. The other night I dreamt about you. In my dreams you were visiting Michigan and we happen to bump into each other. So that made me comeback to you blog and see what was new with you. I’m so sorry to hear you’re going through such a sad situation. I had been in the same boat twice. I understand how devastating this is and I can only imagine how difficult it has to be having your beautiful Julia around and having to be strong for her. Big hugs to you and to Gabe, and I know it takes a long time to overcome something like this, but I trust in Julia’s loving healing power 😉
Liliana
PS. I read your blog in portuguese, so I just got an overall idea.
não sei o que falar… 🙁
[[hugs]]
Sinto muito, Lu. Eu bem sei que não tem nada que alguém diga que possa aliviar o que vc sente. Muito amor para vc e pro Gabe!
Luciana, vi no seu relato a minha própria história. Tive 3 abortos antes do primeiro filho. Nos 6 anos lutando por um filho, quando tudo ia bem…acontecia o inexplicável para mim. Na época se falou em ovulação tardia (meus óvulos usavam muletinhas). Nem a escolha pelos melhores médicos foi suficiente. Fiquei 8 meses quase que o tempo todo deitada. Para o segundo foram mais 5 anos. Não tinha que ser naquele momento…por razões que fogem ao nosso entendimento. Mas, o importante é que conseguimos. Eles são lindos. O mais novo mora em Chicago e estou morrendo de saudades. Portanto, procure sim saber o que pode ter acontecido e, deixe a tristeza passar que novas emoções virão. Bjs, Sílvia Franco.
Puxa, Lu, nem sei o que dizer. que coisa triste. Espero que vocês trës estejam bem depois de mais esse obstáculo. Um beijo e fique bem!
Lu, sinto muito. ((HUGS))
OI Lu
Nem imagino o que vc deve estar pensando, posso apensa dizer que sinto muito e que escrever é uma ótima válvula de escape…
Fica bem.
Beijos
Tá, vou ficar quieto, mas só queria mandar boas vibes!!
Força.
Bj
Danilo
Que droga. Só passei para te mandar um abração e pra que você saiba que seu desabafo chega até nós, leitores silenciosos ou não, e que nós mandamos nossas energias positivas de volta.
Que dureza, Lu. Eu entendo totalmente o que você está sentindo. A nossa pequena família está de mudança para Aruba, assim que se você quiser voltar por lá, passearemos com nossas filhotas juntas. Um grande abraço.
Oi Luciana,
Nem posso acreditar que vc esta passando por tudo isso de novo. Espero que os resultos provem que isso so foi um aborto espontaneo , e em breve vc pode tentar de novo.
Estou aqui torcendo pra que tudo de certo pra vcs. Um gde abraco
Ôoo Lu, que notícia triste… Sinto muito, muito mesmo por mais esta imensa perda… Espero que vocês encontrem respostas nos testes, mas mais que isso espero que vocês encontrem conforto, apoio e todo carinho que precisarem. We’re thinking of you… Um grande abraço pra você e pro Gabe.
Poxa Lu,
Imagino como deve ter sido o baque, deve ser muito difícil. Foi uma infeliz coincidencia desse miscarriage acontecer logo com vc que já teve outro problema antes, imagino a decepçao. Mas fico confiante de saber que estao em boas mãos e o resto vc já falou, a Julia está aí p/ provar que vc é capaz de ter gravidezes saudáveis. Infelizmente 30% das gravidezes resultam em aborto espontaneo, mas é uma injustiça acontecer logo com quem já passou por isso antes ainda que por outro motivo. Entendo a sua decepção e tristeza, tem todo direito do mundo!
Tenho duas amigas que acabaram de passar por isso tb no mês passado e as duas também já têm filhos, realmente é um consolo já ter uma criança linda e saudável em casa. Deixa a Julia iluminar esses dias difíceis e logo aparece a força e coragem p/ tentar novamente se for a vontade de vcs.
Sintam-se abraçados, avisa qdo passar por aqui de novo, viu!
Lu, nao desista, muita força a voces…..”A agua nunca discuti com seus obstaculos,sempre os contorna”
Oi Lu, estou aqui com os pensamentos em vc. Fique bem.
bjs
Oi Luciana
Fiquei muito triste em ler sobre o que vc esta passando.
Eu tbem ja passei por essa situacao e sei bem o quanto eh duro.
Espero que vc se recuper o mais breve possivel e que logo tenha boas noticias.
bjao
Falar, escrever é sempre bom.
Quem divide não só alivia, desabafa mas tbem ensina… to sempre aprendendo por aqui.
É isso!
Bjão 😀
Lu, nao sei nem o que dizer numa hora dessas, a nao ser sinto muito. Imagino como deva estar se sentindo, nao sei, mas imagino, pois as vezes tenho medo dessas coisas acontecerem com a gente quando tentarmos engravidar. Espero que logo volte a se sentir bem. Beijos
Luciana, eu sinto muito. Sempre te admirei por ser uma pessoa tão correta, amorosa, por tudo o que você nos conta em seu blog e com pessoas como você fica mais difícil engolir essas surpresas desagradáveis da vida.
Te desejo muita sorte e que as boas coisas da vida possam superar esse acontecimento tão doloroso!
Um beijão
Esqueci de dizer, Lu, que hoje assisti no canal a cabo GNT um programa sobre gravidez interrompida e uma repórter da globo deu seu depoimento sobre sua perda gestacional às 33 semanas e contou que tem um grupo na Inglaterra que ajuda muitas mulheres que passam por isso. ( http://www.uk-sands.org/ ) . Nesse momento dividir experiências alivia muito o trauma. Eu participei muito desses grupos na época dos meus abortos e me ajudou muito.
Sinto muito por você ter perdido outro bebê, Lú. Não há o que dizer aqui. Só quero que saiba que estou aqui. Se precisar conversar e desabafar, não esqueça que tem uma amiga disposta a te ouvir.
Sinto muito, Luciana. Um abraco bem apertado em voce.
Oi, Lu! Desejo q Deus lhe dê calma e paz neste momento difícil. Eu comecei mês passado a tentar meu primeiro filho(a) e imagino como minha mulher se sentiria. Muita paz! Beijo.
força lu. ter a julia realmente ajuda muito e daqui a uns tantos anos, quando vocês tiverem correndo pela casa todos os filhos lindos pelos quais estão batalhando agora, isso tudo vai parecer muito longe, parte do passado. são coisas muito chatas, mas que não vão precisar nos acompanhar pela vida e não vão. é uma fase que, por mais chata que seja, vai passar. beijo grande.
Na verdade, imagino como nós nos sentiríamos, eu e minha mulher.
Mais uma vez, paz pra vcs.
Sinto muito Luciana! Imagino a tristeza… Espero que logo, logo possa ter sua familia ampliada e feliz!
Força na peruca, Lu. A gente se vê em agosto. Beijos!
Comecei lendo o post de cima e achei estranho que vocês tivessem algum motivo pra tristeza. Lu, força pra vocês, quando o baque passar, logo vocês vao estar prontos de novo, você e seu marido sao jovens, tem a belezura da Julia, daqui a pouco eu vou passar aqui e ver a foto de vocês com o irmaozinho(a) lindo e saudavel da Julia. Beijo grande.
Lu não dá nem pra imaginar o que vc tá passando. Mas não tem como não deixar uma palavra amiga. Eu acho que só de você ver as coisas boas que têm na sua vida, já um enorme passo que nem todo mundo consegue tomar. Estarei aqui na torcida pra vocês descobrirem o que deu errado, e essa nuvenzinha cinza sair dos ombros o quanto antes possível.
Acho que você fez bem em não falar pra ninguém, pelo menos a escolha veio depois que aconteceu de acordo com o que você estava sentindo na hora, e aposto que todo mundo que te conhece entende e aceita essa sua posição.
Abraços querida, e muita força!
xx
OBRIGADA de coração a todos vocês, estou tentando responder a cada um por email, mas queria deixar os nossos agradecimentos aqui a todo mundo que tirou um minutinho pra nos dar uma força. Nessas horas é sempre bom poder contar com os amigos, “virtuais” ou “reais”.
sinto muito por vocês… 🙁
um grande e forte abraço.
Luciana, deixo aqui o meu carinho. Passei por isso entre entre uma gravidez e a outra e foi barra. Princialmente por estar distante da família. Força! Você tem uma marido e uma filha tão bacanas!!. Beijo grande.
Mesmo sendo só uma leitora sua, também gostaria de desejar boa sorte, esse tipo de coisa não tem muita explicação mesmo e nem consolo. Mas foi bom ver que você conseguiu encontrar atendimento médico de boa qualidade, pessoal mesmo, a gente ãs vezes não percebe como o Brasil é bom nesse sentido. Aqui no Canadá eu me sinto ã minha própria sorte, é muito difícil esbarrar com um médico mais atencioso, tem que contar com a sorte mesmo. Não é uma sensação muito reconfortante não ter acesso a um médico de confiança.
Bem, era isso, espero que os novos testes ajudem a esclarecer tudo!
Lu,
So vi este post agora e queria muito me solidarizar com voce, que sempre foi tao bacana comigo. Tem coisas que doem e sao inexplicaveis. O melhor e lidar com elas de frente, da maneira que voce esta fazendo. Escrever tambem me faz bem, me alivia. Fico mais tranquila por voce ter encontrado uma equipe medica legal que te de a apoio que voce merece e precisa nesta hora.
Assim como voce, minha acupunturista teve varios abortos espontaneos (seis!), e por nao ter nunca conseguido nenhuma explicacao, comecou a se interessar por acupuntura. Hoje ela tem dois filhos fofos e se especializa em tentantes e gestantes… Eu amo acupuntura, mesmo tendo apelado para IFV, acho o tratamento complementar ajudou muito.
Beijos
poxa Lu, q noticia triste. So vi isso agora… estamos pensando em vcs e mandando mta forca pra vcs dois. De todo coracao! boas vibracoes, querida!
Oi Lu,
Estou a passar pelo mesmo que você passou, se puder depois passa para o meu e-mail os exames que fez, pode ser que me ajudem também. (eu já fiz alguns, mas até agora nenhum resultado que me possa ajudar, até me sugeriram insiminação).
Desejo tdo de bom para você
Tudo passa…isto também vai passar!!!
Um abraço.
Obrigada, estamos melhores, contando os dias pra ir ao Brasil agora e cabeça ocupada é sempre o melhor remédio.
Nisa, te mando um email.
Lu, poxa sinto muito. Nao tinha lido antes. Mas como foi dito, vc sabe que pode pois teve a Julia, entao logo logo tudo dara certo de novo Lu. pensando positivo, se cercando de bons profissionais e curtindo sua gatinha tao linda, o tempo vai arrumar tudo. Alias muitos parabens pra ela!!! ta muito linda!! muitos muitos beijos Lu. So e gang.
Oi Luciana, achei o seu blog pois estava em busca de coisas sobre viagem com crianças e acabei esbarrando nesse post. Já faz um tempo mas queria comentar. A mesma (ou quase a mesma) coisa aconteceu com uma amiga minha. Ela tem quase 35 levou tres anos tentando engravidar e acabou descobrindo que tinha um problema e só engravidaria por IVF. Com 33 anos fez IVF e engravidou sem problemas (transferindo apenas um embrião). O bebe nasceu super saudavel e quando a menina estava com um ano e meio minha amiga resolveu engravidar denovo. Descongelou mais um embrião implantou mas não deu certo. Tentou denovo mas 4 dos 6 embriões restantes não resistiram ao descongelamento e eles implantaram os dois que sobraram. Somente um vingou, a gravidez estava indo super bem e quando ela foi fazer a primeira ultra do segundo trimestre veio a bomba. O coração não estava batendo e provavelmente tinha parado logo depois que ela fez ultra anterior as 10 semanas de gestação.
Foi um baque muito grande pra ela, já que já tinha passado pelo risco do primeiro trimestre e principalmente sabendo que ia ter que passar por todo o (very painful and uncomfortable) processo do IVF. Isso aconteceu no final de março e em junho ela fez o IVF e agora esta gravida de quase 8 semanas tudo correndo muito bem. O feto que ela perdeu assim como o seu também tinha uma deficiencia genetica e por isso foi abortado.
Só queria compartilhar que ela passou pelo mesmo problema e conseguiu engravidar denovo. Achei que isso poderia te inspirar de alguma maneira. Boa sorte e parabéns pela sua filha, ela é linda!
Obrigada Sô! Queria ter mais tempo no Brasil pra gente visitar vocês 🙁
Carla, obrigada, boa sorte pra sua amiga!